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19 juin 完&始 完........
今天考了法语，考了口语。谢天谢地，总算过关。但不如想象中顺利。法语本来和婷婷搭档把对话背得很熟了，但一进去，亲爱的林老师面无表情的脸让我在关键时刻把最后那部分给忘了，脑子里突然什么也没有了，就像有人一下子把全部东西都拿走了一样。我尴尬地站在那里，不知道该如何继续。此时林老师又一次给予了我同志般的帮助，他准许我可以看一眼书再接着背。
就这样，在林老师的关怀下，我可怜的法语终于跌跌撞撞地越过合格线。其实我是多么想学好这门情人的语言呀，它可以成为我以后和每个情人约会时的秘密武器。我用它来构筑温柔的陷阱，我希望掉进去的人永远都不会忘记我。哪怕你说你只是迷了路不小心路过而已！
口语考试我和Crystal搭档介绍了2005年感动中国的十个人，虽然翻译起来很辛苦，但我觉得这一切都是那样地值得。平凡而又伟大的他们在我最彷徨的时刻给了我太多的无语震撼，他们散发的温热深深地温暖着我，以及所有有良知的中国人。从飞，邰丽华，李春燕，这些陌生而亲切的名字让2005年的中国泪流满面，让2005年的中国光芒四射。这让我想起我那些微不足道的小不幸，小悲哀，是那么的无谓和渺小。都是自己庸人自扰，让自己无法安静下来，贯注于一切即将和他们一样伟大事件的开始。在我心怀感动的叙述动人故事的同时，我最讨厌的那个人一直在那里笑我，他总是不会放过任何机会嘲笑我的英语发音，他那傲人的分数让他瞧不起班上任何一个同学。有时我真想把他狠揍一顿，用很男人的方式，但想想毕竟他其实根本就不算一个男人，除了MAN和MONEY，其他什么都不在乎的可怜虫，计较这么多对我一点好处都没有。但要命的是我还得跟他同在一个屋檐渡过这个最后的十天，我希望这十天我能平静地过去。我是真不想跟他计较，我不善争辩，情绪一上来，我就马上动手。所以我病态地狠他，我把我一生所有的狠都集中在他身上，当我想起他的时候，会有一种痉挛在我血液里跳动。我把它命名为狠。我厌恶他的一切，我狠不得他马上死在那个黑色的浴室。
*********
 .........始
暑假快到了。
两个月后，我就大三了。
时间那多花，谢得好快。
我将踏上我新的旅程，追逐我新的梦想，见证我新的希望。
继续健身，身高不能再高了，但身材还可以改变。现在初见成效，同志仍需努力。
继续网球，这一年疯狂迷恋的运动，幽雅而干练，有一种摄人的吸引，拿起球拍，瞬间找到了自己。
继续篮球，已经打了五年，休息了半年，它还等着我。我也依然爱它！
开始吉他，不怕大家笑话，完全是受了超女的影响。先是许飞，郝菲儿，到现在的霞姐。觉得能自弹自唱的人魅力惊人。特别是许飞那首安静的“亲密爱人”，打动我最初的梦想。还有一位，我特别欣赏的，朱雅琼，自己写歌，也是自弹自唱，随意歌唱，我听到了天使的低语。想象哪天自己也能弹着吉他唱着自己的歌，给所有的你听。
最后我决定考研。
祝福我吧！
 水色25 mai 生日。。快乐。。 ２００６年５月２５日
我终于 ２０岁
过去的 灿烂的 消失的 湮灭的 记住的 遗忘的
说声再见
 我的灵魂从此进入一个新的世界
这个世界飞翔着我期盼的幸福和梦想
这个世界有一个我梦寐以求的港湾
这个世界的每一个角落都让我想拥抱
有一种温柔渐渐地把我包围
她们是我最美的花儿
在最黑的夜里
给我力量
让我可以不再偷偷地绝望
不再偷偷地把自己敲碎
我们一起飞过这个动人的世界
飞过沧海 见证所有美好的盛放
柔软的天空像一把大伞保护着我
我所有细腻的悲伤和放纵的情感在此刻剧烈交汇
看着你
觉得像在梦里一样
因为我知道
爱是逆水而死
是个笑话
是世界末日
但我依然渴望拥有
就像我希望能在这个城市见到大海
我希望我的眼睛时刻充满着希望
我希望我爱你你爱我就是现在
生命留下什么教训
我们最终会古怪的死去
留下一具美丽的尸体
等后人崇拜
无论我们怎样努力
天空都不会再给我们天空的嗓音
我们失败了
那就让我们一起潮湿
一起哭泣
一起握着手
迷失在幸福的臂弯里
等待奇迹...........
ＰＳ：最感谢萝卜，给了我人生第一幅我自己的画，对我来说真的非常非常重要。谢谢你，我亲爱的朋友，我为你许了一个愿，希望你的每一天都有微笑的绽放，你的每一个梦想都有美好的归宿，你的每一次泪水都能感动上帝！也送给所有陪过我走过这段漫漫长路的所有朋友，希望你们能快乐！
ＨＡＰＰＹ ＢＩＲＴＨＤＡＹ
 >>>>>>水色
 24 mars 忽然之间 我为什么总在非常脆弱的时候...... 怀念你.......
亲爱的H,我终于开始写了.在我和文字开始约会的一刹那,我知道我的心再也停不下来.我答应过你,我会写你的故事.我不知道你脑海里幸福的形状,但我明了你笑容里的每一次伤悲.那是我们之间多么美好的一个约定啊!
在那个月光支离破碎的夜晚,我们像两个玩具娃娃一样躺在一起.在此之前,我们都清楚今晚将会是一个不同寻常的夜晚,尽管星星月亮的笑话还是那样地无聊.但我们毫不在意,我们彼此都拿着一把钥匙,一把打开对方的钥匙.而且我们都知道今晚的现在是最佳时机.在我们躺下之前,我为自己倒了杯水.我现在如果连续说太多的话,我就会很容易口渴.特别是当谈到某些沉重的话题是,这个问题更加的严重.所以我说理从来不用嘴,我避免和任何人争吵,我是个很容易激动的孩子,我激动的时候像只野兽.我会把身边任何一样东西砸向对方.我从来都没想过会产生什么后果,我只是恨.当那种被我命名为"恨"的东西在我血液里剧烈跳动的时候,我就像一个精神病人一样让我自己都觉得可怕.
我觉得这是我父母给我的.我爸也是那样的人,他激动起来嘴角就会扭曲上扬,这个时候他一般都会警告我或是打我.我是被这样的表情吓怕了,到现在当它出现在我眼前时,我依然会呼吸急促,心跳不止.而最不幸的是我亲爱的妈妈也是那样的人,她是一个神经极其紧张的女人,她的情绪时刻都在变化,你根本无法掌握她的喜怒哀乐.也许在某个美好的星期天早上,我向她问好,她就会给我非常凶恶的回应,显然她并不领会我的好意.你对此感到非常的困惑.她还会时常大声对我吼"看到你就烦","滚开"之类的话,那时我非常害怕,我担心她又会打我,我只有回到房间,我的身体在椅子上不停地发抖.那时的我对她所作的一切都感到惶恐不安,我不了解她为什么这么讨厌我.我想跟她谈,我想告诉她,妈妈我是个好孩子,我不抽烟不喝酒,我不玩游戏,我不谈恋爱,我对朋友,对老人,对小动物都有爱心,我喜欢所有美好的东西,我是大家都认为还算品学兼优的不错的小伙子.我不是坏人,妈妈你不要骂我,不要讨厌我,好吗?
我跟H透露完这些之后,我说如果现在你问我到底我爱不爱我的父母,我会坚定的告诉你,爱.我现在会很努力的学习,我会找到一份很好的工作,然后每个月给他们很多很多的钱,而其他的,我没有.他们给我的快乐太少,伤害太多.你看我现在这个样子,我没死都是因为上帝的眷顾.我父亲经常告诉我你做什么不要紧,但千万不要丢了他的面子.我为这个贵重的面子活了20年,我想我还得继续活下去.和你一样.我永远无法走出他们设下的阴影,我眼睛长时间听不到阳光,我用流出的泪去感受世界的美好,我用我的歌声安抚自己的不安和寂寞,在每一次月亮升起的时刻,我都会告诉自己,也许有一天,我会找到那个走失的我,到时我会给紧紧地抱住他,拉着他的手告诉他不要害怕,生命是如此的精彩!!!!
当我因为不堪回首的往事被我再度回首后,我变得全身发烫,口干舌燥.空气中飘荡着我的呼吸,我喝了一大口水,然后对旁边的H说我不能再继续说下去了,这样的气氛让我很难受,那样的难受我发誓我下辈子绝不会再去体会.我说我想听你的故事,你跟我说下你的故事吧!在此之前,我一直以为他是一个缺乏某一种情感的人,我的某些难过也许他永远也不能体会.他总是没心没肺的说着我"人又长得乖,........."之类的话.我曾一度不敢告诉他我所做的一些傻事,因为我知道他总会孜孜不倦地以一种表情骂我"宝器".但今晚过后,我才发现,他比我丰富好多,他起码有着那些我日夜期待的故事,而那些故事在我眼里一直都有着无可比拟的动人美丽.
 他的故事里有我熟悉的人,有我不熟的人,有我感到亲切的场景,又有我感到陌生的举动.总之,那个给他很多巧克力的男孩和那个一点好也说不上的男孩一起占据了他青春落幕前的最后时光.与他们纠缠在一起的悲喜就像一张巨大的网,把他牢牢地捆在时光遗忘的角落.当他挣脱一切,发现自己已是满身伤痕.有些人,我们轻轻一放,就早也找不到了....
其实我一直相信那个长得像哈里波特男孩是喜欢过他的,从他给他那么多巧克力开始我就深信.尽管巧克力在那时没有特别的意义,那个年级有一个女生喜欢他,就叫H帮忙去送巧克力.当爱的礼物展转到达他手里的时候,他偷偷告诉H说他不喜欢那个女生,然后叫H把巧克力拿去吃吧!所以至今H为什么会那么胖那么怀念他,肯定就是吃了那些有毒的巧克力.从此,H不停地吃着哈里波特的巧克力,他们的距离也在慢慢的缩小.两颗心开始慢慢靠近.H对此并没有给我描述太多,他说我们当时就是很好很好的朋友,我们没有风花雪月,没有甜言蜜语,没有任何承诺.我当时根本就没有喜欢他的念头.他胃不好住院,我经常就在家里炖了鸡汤,然后端着它小心翼翼地站在拥挤的公交车里,路过四五个站,给他送去.有时汤不小心洒到我身上,我觉得甜蜜无比,有时汤到他嘴里就凉了,我觉得非常抱歉.那是我最快乐的时光,但我那时真的不喜欢他,我也没跟他说过什么,我们的关系的纯洁而完美.从那时我们就发誓会做一辈子的好朋友.但那时年级里很多人都说我们有问题,我非常气愤,有一天我就在他们的政治课上把他从从教室里拽了出来.老师拿我们没办法,这个年级这样的状况太多,班主任甚至还为此开过家长会,有两个男生一起的洗澡时候恰巧被父母撞见了.现在的社会真乱,不停的有孩子在迷路.然后我们就毕业了,他就走了.但我们还是最好朋友.我所有的难过他都有办法解决.但他痛苦的时候,我却从来不知道.
我以为一切都会谢的.但真像有句话,我们是烟花,烟花只会散,不会谢......
上了大学之后我们很少联系,我们像两条交叉过的线,以一个巨大的角度分散开去.然后我认识了J,我们的相遇毫无温暖可言,第一次见到他,我甚至有点讨厌他.我觉得我会一直讨厌他.天知道我判断会如此的失误,这个男人进入我的生命后,以一种我无法相信的光芒照亮了我仅存的激情,而当一切结束后,我才发现自己当初是那样的不可理喻.最初我跟他都在帮辅导员做事,我们一起完成任务,一起吃饭,一起逛街,你知道我跟你不一样,我喜欢热闹,我一个小时不说话我就会死.所以我们很快就熟了,我们越来越好,我们睡在一起说着心事,我看到月光照在他的脸上,突然觉得这个男人我是喜欢的.我不知道他什么地方吸引了我,他又小气又自大又霸道,他经常开我玩笑但我一点也不介意.我喜欢的不是他的所有,而是他的一部分.我确信那部分的温柔让我迷恋.
我告诉他,我说J我喜欢你,我只是告诉你我喜欢你,我不要你喜欢我,但我真的很喜欢你.我不要你为我做任何事,况且我们在一起也只有这大学四年,我喜欢你也只有这四年.我现在只是把这个告诉你这个事实,这个事实真的与你无关.
H没有告诉J听后是什么反映,但我确定他是为这样的告白而惊愕的,他也许会想既然这件事与我无关,那你为什么还要告诉我?最后,他只是接受了这个事实.他不可能接受这样的爱.这世间没有多少人有勇气接受这样的爱.
尽管它也叫"爱".
后来的一切足以证明,没有人可以爱得这样壮烈伟大,我们都是如此平凡.我们渴望爱人和被爱,我们渴望从中享受甜蜜,我希望我们的爱人能给我们恰倒好处的温暖,我们从不相信永恒.我们在付出一起的时候都不曾为自己想过留一条后路,我为爱笑了又哭,哭了又笑之后才发现那个人已经离我越来越远了.我为爱做的所有傻事,说的所有傻话,到最后一个一个地回头笑我.有时真的觉得他对我连朋友都不如,而我还是不争气地记得他最喜欢的小吃,最喜欢说的话,最喜欢流露的眼神.我不知道以前我为什么这么迷恋他,我觉得自己有时真犯贱!
我不知道该怎样回答他.真的,在我们对爱心存向往的最初阶段,我们都会莫名其妙的爱上一些东西,这样的爱解释不了.它和所有的情感一起存在.我们对爱虔诚,是因为我们从来没有得到过那样的爱,我们对希望执着,是因为这是我们青春最后的一次歇斯底里的燃烧.那样尴尬的时刻我们都会有,那样的遭遇让我们同命相怜.我们都知道那个人永远不会再给我们带来温暖,我们抓着巨大的痛苦始终都不甘放手.我们都喜欢着一首诗:我最大的悲哀和幸福都是爱你太深.
他想起他对J说过的,四年的承诺,现在就已经模糊了.我说爱是不需要承诺的,承诺越多,就证明你越没有把握.H说一年了我对他真的没什么感觉了,对一个我曾经爱过但永远不会爱我的人,我又有什么好说的呢?
其实你开始就不应该跟他说的.这样的关系不能说,一说就破.
H说TT我已经不管他了,他夺走我所有的礼物,他现在爱怎么样就怎么样吧!但你知道吗?前几天哈里波特给我打电话,他病了,胃出血.他突然就对我说,如果哪天他死了,我会难过吗?我当时骂他神经病,但后来我越想越害怕,我前几天一直失眠,我害怕一觉醒来就接到一个电话说他走了,我害怕这样的事情发生.你知道吗?他曾经问过我,为什么那么喜欢J.我说不知道.那J一定很好看,我说不,还有点丑.那J对你很好,我说不,对我一点都不好.那你为什么喜欢他?我说对不起,我不知道,我不知道.他沉默很久,然后小声地说我也不知道了.
TT我觉得我对不起他,我不开心的时候他就算再难过也会安慰我,但他的痛苦我却一无所知.他就像一个避风港一样,当我走得多累多苦多疲惫的时候,我转过身,都会看到他,一直在那里,对我微笑.我不知道我失去了这个避风港我会怎么办.今天我一个人喝酒,我出来的时候看到有辆卡车开过来,我当时真的好想好想走上去.我从来没有这么无助.我生命里最美好最可贵的东西在慢慢流逝,而对此,我无能为力.窗外有很多奇怪的面孔,他们在说我深爱的男人死了他死了.燃烧和熄灭不能互相看见,就像昨天和今天不能互相看见一样.
H,老天给我们开了一个很大的玩笑,但这个玩笑一点都不好笑.关于一个情人的死讯,它是那么的简单,它简单得就像是星期天的早上.这一天终于还是来了,我不得不说这对我是一种打扰,就像重听过去的每首旧歌,皆感爱情远去,无论那是一首多么蠢的歌,都会让我心碎.其实,你们之间的东西并没有消失,反而越来越深刻,越来越明显.你们爱着彼此,却始终无法靠近.
你只是把爱,给错了.
你放不开的,其实是最初的,最热烈的,最刻骨铭心的,那份心动.
说到这里,我开始莫名的落泪.明明是我在安慰他,现在他反而来安慰我了.他说我们谁安慰谁都一样,但我不希望你像我这样.这样的滋味太难受.当你用这样的心境去怀念一个人的时候,你就知道回忆是多么的可怕.在我对他说了一连串不知道后,我跟他就彻底走散了.这是注定的,宿命不会放过我们.永远不会!
最后我们坐在风里,谁都不说话了.我开始唱
我明白太放不开你的爱,太熟悉你的关怀,分不开,想你算是安慰还是悲哀
而现在就算时针都停摆,就算生命像尘埃,分不开,我们也许反而更相信爱.................
>>>>>>>>>>>>>>>> 水色
18 mars I'm sorry.... 现在是午夜零点半,在刚刚过去的一小时里,我分别向两个人表示了诚挚的歉意.
一个同学.一个室友.
当我对他们说出"对不起"的时候,我发现我竟然丝毫没有了以前的羞怯.我像在说着一件心事一样说着我的愧疚,我用最轻松但最坚定的语气,我要他们相信我真的是无心伤害,是我一手造成了一切,当一切难过的后果降临以后,我才发现我根本就没有能力承受.我的偏执对我来说是一种凶猛的病,让我不停伤害他人和伤害自己.我被所有事情困扰,关于我的,不关于我的,我都甩不掉.我被自己弄得遍体鳞伤,憔悴不堪.我突然觉得我的生活就是一片废墟,我唯一能做的,就是在其中尴尬的徘徊.
昨天我给爸爸打电话,我说爸爸我很不开心,我精神最近有点问题了.爸爸很担心,他说他明天来看我,他说儿子你都二十岁了为什么还让父母怎么担心?
我挂了电话一下子就哭了,我也不知道为什么我还会让他们那么担心,为什么我还学不会坚强?但我不能告诉他们我是一个有问题的孩子.没有哪个父母原因相信自己的孩子有问题,只是这个伤感的真相被我很早就预知了,但只是我一个人而已.朋友们叫我不要想多了,把什么事都想得灿烂一点.他们那么的相信我的笑容.
我是一个活在粉碎里的孩子,我活着的目的就是尽量把我的碎片拼凑成一张叫做快乐的图,然后给父母,朋友,爱人.尽管我的快乐那么地朦胧......
现在我没事了,亲爱的,别担心.当我开始和我的文字一起的时候,我就知道我过了这一关.死不了的,如果想死的话我早就死了,但我还没谈过恋爱呢!
我想我现在还是不能死.
上个星期我去看了心理医生,我告诉她我睡眠现在有严重的问题.我不能忍受任何声音,但你知道我室友总喜欢在我睡觉的时间唱歌,我没有办法.当我准备上床的时候,如果我听到他在唱歌我就很慌,我不知道这次自己能不能够轻易地入睡.我知道我一慌就很容易失眠,一失眠我就开始恍惚,我的恍惚是我濒临崩溃的罪魁祸首.而他的歌声,听上去像是我的一个个可怕的噩梦,我相信这样的梦会杀了我,我无力反抗.
久而久之,每天的12点,我就开始紧张.我无法停止焦虑,我躺在床上,不停的辗转反侧,我听见那样的声音在我耳边不停的回荡,它逼我走进无边无际的黑暗,永远回不了头.
我一切痛苦的根源都来自那里.尽管这样的痛苦在别人眼里根本就不算痛苦,但对我这样一个从小倍受惊吓的人,是很容易符合的.我是彻底的悲观主义者.开始我告诉他我不行了,这样我没办法住了.我说得不是那么的婉转动人,我说的直接了当.也许这话伤了他,然后我们就开始谈起来,我们没有吵我们只是在很深刻地谈.从一些问题,一些原则谈到人生观,价值观,我们整整说了一个小时,但我们基本上没有一处达成了公识.我并不觉得遗憾,相反我觉得我又懂了他很多东西,而这些东西足以解释他所有的所做所为.
他拿着每个月2000块的生活费,但他从来都不学习.他说自己五音不全,却执意参加莱卡.他唯一的值得欣赏的,也是仅有的,就是相貌.从此之外,他没有一个人真正的男人应该有的所有东西.他不断的玩着感情,不断的挥霍青春,他说现在趁年轻就要把所有的东西都玩一下,他现在的目标就是莱卡,他说他去参加莱卡只为见一个以前的朋友.他说他现在这样做就是想去努力完成一件事,就像我那么努力准备专四考试一样.如果这件事完成不了,他会憋得慌.
我当时并不知道怎么回答他,我对这样的逻辑感到完全陌生.我只是觉得这两件事的本质意义绝对不同,如果这都一样了,那我想世界就没坏事了.杀人,抢劫都是我们想做的事,那我们就为了这个梦想而奋斗吧!听上去真TM的英勇伟大!我现在只想告诉他,我过专四,不只对得起自己,还对得起我的父母.而你现在做的这一切,就只为了你自己.这样的人离我太远了,这样的生活我更是无法想象.我朋友里面没有这样的人,他们都很乐观和上进,他们都是我最美的花儿.
所以此时我发现我们是两个世界的人,我们走着两条反方向的路.我们周围充斥着两种不同颜色的风景.我们头顶的天空被两个不同的天使点亮.
他用温和的声音对我说,他一个朋友快来了,到时他们就搬出去.这是最好解决的办法.
我被他这样一说就感动了,我说谢谢你.我对他突然太多的歉意,我觉得这一切都是我的原因.他是个好人,如果你懂他你就知道他是一个多么好的人.可是现在的我不懂,但我会懂的.生活是座承上启下的桥,所有的一切会随着时间显得越来越清晰珍贵与明了.
一个小时后,我们归于平静.我不再思考这个问题.它让我混乱极了.这样的混乱让我觉得自己越来越破碎.我渐渐失去掌握自己的力量.我的灵魂在一点一点地,流逝....
 上了晚自习之后,我去找大浩,我跟他说了这个事儿.他看着我一脸的解脱,然后突然问我,这是你第几个室友了?
我被这个突如其来的问题彻底打倒了.我在心里开始慢慢的数,我越数我就越难过.当我数到六的时候,我已经知道这个数字里隐藏的一切.从大一第一学期我就从713换到714,大二搬出寝室一个人住,以为终于可以停息了,但不知道事情为何又是一团糟.我从来没有得到过所谓的理想结果,我有目的去做的事到最后总是很失败.这一点跟我有关.我似乎不能和任何人住在一起,我觉得自己天生就是一个人的命.我习惯一个人去解决任何事.我的寂寞在这样的日子里越挫越勇,我渐渐讨厌交谈,厌倦争吵.有时我一天都不说话,有时我走在路上总低着头不和人打招呼,而且我总选择人少的路行走.我可以边走边唱歌,这是我喜欢的方式.我总学不会和其他人相处,我的不善言辞总会成为人们的攻击对象.我成了大家眼中一个高傲自私的人.我一度觉得自己是一个什么情感都不拥有的可怜虫.
我安慰自己我只是迷路了,我的方向感很差.但我现在终于看到了前方的光线.我知道往那个方向走绝对没错.我开始有了朋友,我开始试着参加一些活动.我喜欢唱歌,那样可以舒展自己.我喜欢写作,那样可以分析自己.我的朋友们都愿意听我唱歌,都愿意看我的文字.我想这就够了.
我的翅膀开始慢慢展开,我愿意用我的飞翔来展示我的翅膀.
在城市快要醒来的时刻,用你的心和你的笔记下我们生命中的每一秒,
然后告诉世界幸福绝对能够找到.........
给所有伤害过的人 希望你们原谅我 谢谢
>>>>>>>>水色
14 mars 病我想告诉朋友们一件小事. 这件可怕的事发生在我开学的第一天. 当Daniel的第一节口语课结束后,我便与大浩在春日的阳光里大扯特扯起来.我们的交谈是那样的愉快,我们的话题是那样的有趣.正当我们快要结束的时候,我的一个习惯性动作直接反射给我一个可怕到极点的事实.我钱包不见了. 刚开始我一直无法接受,我反复地徒劳地把身上仅有的五个兜搜了一遍又一遍之后,内心积蓄的恐惧便迅速爆发了.但我的恐惧并没有让我有寻回的念头,我首先做的是努力回忆跟着钱包一起消失的那些要命的东西.100多快钱,身份证,一卡通,银行卡,健身卡,新东方学习卡,上网卡,还有超市的积分优惠卡..我的妈呀,我过人的记忆使我对钱包里所有的东西一样不漏地各自怀念了一遍,怀念终止后,我便开始了从未有过的惊慌和焦虑.我不停地向一旁的大浩说我死了,这次我死定了,我没钱了,我晚上吃什么呀,我爸知道会杀了我的,我该怎么办呀? 大浩此时表现出贯有的冷静.他说这样,我先到你们刚才上课的教室去找,你回趟宿舍找找,有可能掉在宿舍了.于是,我就以一种被人追杀的速度飞奔到寝室.立刻搜索了床上,地上,床底,书桌等诸多日常生活领域,都没有发现钱包的一丝踪迹.我有点慌了,我开始骂这个死鬼死到那儿去了,跟了我这么年,你说我是不是一直把你放在我屁股旁边,没让你少占我便宜.黑,你现在还嫌我老了,是吧.看我逮着你不给你几24才怪.我一边骂一边找.当我确定我再也无法从这个狭小的空间找回我的钱包,我便呆坐在凳子.我不知道自己是应该自责还是感伤,我只是坐在那里,我不知道我该做什么了,关于晚上我吃什么我确实没什么心情想了.这时大浩来电,教室里的希望也彻底破灭了.他在电话那头依然镇定地叫我不要慌,要我马上出来,一起再去找找.我知道如果掉在路上的话,那重返率就几乎为0,但我就这样死了一样地坐着的话,那重返率就肯定为0. 我于是又以追杀别人的速度跑了回去.接下来,我们还是象征性的把今天我们去过的地方都光顾了一遍,结果如预期的一样.丢了,真的丢了,这浪个办呀!开学第一天就把钱包弄丢了,我没脸见人啦!!由于这是我的第一次,我表现出来的情绪就像失恋一样失魂落魄.大浩注意到了我的神情开始恍惚了,便开始用一些不痛不痒的话安慰我.但那时我沉侵在失去的痛苦中,只是不时的点点头,什么也没注意.后来我还开始埋怨,肯定是今天小何请我吃饭的原因,要知道这个家伙从来都是蹭别人饭的人,这次能请我吃饭,我就知道不是什么好事.还有大浩之前送了一根玛瑙项链,我告诉他今年双子座要用玛瑙来开运,他就去给我买了一根,真让我感动.但现在,这根无辜的项链也成了我的攻击对象.我说肯定就是这东西带来的霉运,害得我把钱包丢了.这话是真把大浩气得直抽我. 12分钟后,我们路过银行.大浩说你赶快去把卡挂失了,要不然你死得更惨.对哦,我卡上还有钱呢,我一下子就清醒了,我冲进了银行,疯狂地直奔向柜台,搞得一副要抢劫银行的样子.我把我的不幸遭遇告诉给了工作人员,我期待得到他的怜悯.但很显然这样的事他已经有点审美疲劳了,他用冰冷的语气告诉我打XXXXX,输入帐号和密码.然后就可以自主挂失.挂失期限是5天. 出来我告诉大浩,我说不行,我得回家一趟.我得回家补办身份证,你知道那东西也掉了,我得赶在谁把我的钱取走之前,用身份证把它给取出来.那时我的头发还是金黄色,我说你看嘛,我还得把头发给染回来.要不然没办法办身份证.我可是花一百多块钱染的呀.大浩对我这样自相矛盾的事也见怪不怪了,他翻了翻白眼,你说你是不是钱多了嘛,一天吃多了没事做的!!!我说,你别骂我了,我够可怜的了.我错了不行吗? 故事到这里进入了一个有趣的结尾.我向我室友借了50块钱,然后请大浩吃了沾水米线.我已经不担心了,因为明天就可以回家了,爸爸妈妈会原谅我的.这只是我第一次掉钱包,要知道之前我连饭卡都没掉过.这充分证明了不是我的原因,也许就像那句话:旧的不去,新的不来吧!! 今天,开学的第一天,我把钱包丢了! 真 走 运!!!! 不好意思,故事其实还没有结束.当黑夜覆盖了光线之后,我回到了宿舍.我觉得自己就快散架了,在我上床之前我告诉了几个朋友,我是真想他们能安慰安慰我,起码让我好受一点,我说我永远忘不了这次的创伤.我越说越感性,越说越动人.我说得越来越像我失恋一样时,我才发现我是多么的愚蠢可笑.就算钱包和我的情人有多么的相似,但它起码爱过我,我想我的情人是否爱过我我都还不知道的.而钱包还是比情人可靠很多. 我挂了电话,脱了衣服,关了灯,躺下..... ............ ............ 灯又猛然亮了起来,我从一下子坐了起来,我的目光立即停留在了那条兰色运动裤的屁股兜里,那是我昨天换下来的,此刻它静静地静止在衣架上.它没有动.我在呼吸..... 我慢动作一样的下了床,走了过去,我抬起手,轻轻地向那个藏有秘密的领域靠近.接着,我的手有了一种硬物的质感,一个棱角,一个正方形的物体.他妈的,这不是我的钱包吗? 我迅速把它从屁股兜里抽出来,钱包,我的钱包.啊!!我杀猪似的嗓音划破了所有的不安和尴尬,我拿着我的钱包站在那里,觉得整个世界都亮了起来.我打开它,发现里面其实还有200多块钱,这样比我预料的还多100块.生活有时真让人又恨又爱.我一下子从一个叫绝望的泥潭跳进另一个叫喜悦的泥潭,我被我自己搞得精神紧张,万念俱灰,悲喜交加.我觉得我的人生有趣极了,我觉得这个世界有趣极了. 我立刻把钱包失而复得的消息和喜悦传递给了大浩.很显然我很清楚当他知道这个结果时,他并不会多么地为我感到高兴,他已经睡了,他只是淡淡地说,明天我陪你去趟医院.我说为什么?他说,你是该去检查一下智商了.我听苦笑不得,我说我记性现在真的越来越差了.他迅速打断了我,这不是记性的问题,这是智商的问题,相信我,我明天陪你去.说完,他就把电话挂了,我听到他残余的笑,一下子把我也逗乐了.
何东西.单词,时间,物品,名字.我的脑子和我的行为完全不在一个频道上,我的记忆像一地的碎玻璃一样让我伤心.我想我得努力把这些碎掉的玻璃一块一块的玻璃拼贴起来,这样我才可以从镜子里看到你,尽管这面镜子从来不回答我任何问题,从来不会.但我相信我是有病的,我的病在于我对过去对现在的不停遗忘,对落花对流水的不忍割舍,对爱情对欲望的不断怀疑,都让我变得混乱不堪. 我不想说太多,因为我的爱就是一屋子的碎玻璃. 在这个到处都是廉价口红的城市里,在这个到处有人随地吐痰的城市里,有人在用温柔的指尖戳我,他有另一张皮肤,他是一种精神分析,他告诉我非但没病,而且绝对漂亮.我不相信他,他不是我的类型.但他让我相信 这个城市温暖的眼睛......... >>>>>>>>>>>> 水色
8 mars GOOD BYE 一个冗长加无趣的假期后,又开学了.
这是2006年,新年了.我期待我在这一年可以顺顺利利,简简单单的度过,我希望我的狗屎运可以不要再那么的狗屎.
虽然这是狗年,狗屎运还将会更多.你我都不能幸免.
在同样混乱的夜里,我突然想到了改变.这个多年来都不曾碰触的字眼一下子闪耀在我眼前,让我开始了长时间的紧张和兴奋.在流水带走的20年当中,我活在自己堆砌的城堡里,一个人唱歌、写作、跑步、走路、发呆、微笑,自己对自己宽恕,自己给自己领悟,自己让自己安慰.一切都会好起来的,那些乌云,还有未来!我搜寻着一切藏匿的快乐,努力地把她们变成我的糖.甜美的糖.当一个孩子手里有一块糖的时候,一切烦恼都将消散.于是我找到了一个方法,一条通往秘密花园的隐形途径.我为此而雀跃不已,我深刻的明白之所以我能活到今天,就是因为那条途径的存在,无论在闪电下或是彩虹里,它都因为我而不朽的存在.
我很开心我能想到它,我也很在意我们之间的秘密关系.虽然它已经走失了接近十年,但还好这十年我安然无恙.我度过了所谓人生的一个又一个低潮和高潮,我在海底思考,在云端微笑,我告诉自己千万不要被任何不幸打倒,如果我掉进了那个悲伤的谷地,那也许我永远也爬不上来.没有谁可以拯球我,我是那种静止的,平面的,刀枪不入的.如果哪天你也明白了我,你会理解的,这样的孩子很多,满大街都是.他们都有着这样那样的不幸,他们都有一种残缺美,他们爱着彼此却始终无法靠近,他们并不快乐却一直不停地唱着那首叫幸福的歌.
 于是我开始留起了浅浅的刘海,把浅浅的心意隐藏.我在我的左耳扎了两个耳洞,在那里我藏起了所有的暧昧.我开始重新跑步,重新拿起那颗至爱的篮球,我想只有这样,我才不会在这个圈子里迷失自己.就算有人说过,迷失掉自己,就能找到幸福.我真的不想要什么快乐什么幸福,那些是流星是萤火虫,在我们最黑暗的时候发出转瞬即逝的光芒,照亮了前方,却永远无法照亮我们的未来. 但有好多人直冲过去,到头来,全是气泡...
亲爱的,我们的未来不怎么好,你看我们的生活就知道,我们的喜怒哀乐真的很难搞懂,我们走在路上都会莫名的慌张,我们的笑总是让人费解,我们的一举一动都会让爱我们的人担心不已.这里的安全感像一面快要倒塌的墙,尽管我们当初的约定和吻都留在上面,但它总有一天会倒的.这样我们的安全感就彻底没有了,消失了,和当初一样. 生活有时可爱得真让人发笑..
但我终于可以讲故事了.如果与我有关的情节永不完整永不连贯,我将继续缔造下去;如果我所参与的故事永不完美永不动人,我将继续讲述下去;如果与我有关的人永不饱满用不理想,我将无休止地寻找下去,哪怕永远只有类似和接近.我都将把这个故事延续,到下个世纪......
上个星期见了哥哥和阿杂西,有一种久违的亲切.埋在我们之间的情感一直没有变,尽管中间出了点小问题,我们之前都闭口不谈.都是些stupid things,对我却影响巨大.我曾经为此差点背叛了我所有的原则和承诺,但当所有人都离场后,我发现他们依然坐在我抬头就能看见的位置,对我微笑.那一刻我觉得我扮演了一个多么滑稽的小丑呀,滑稽到我还没有入戏就被观众哄下了台,我蹩脚的演出得到了所有人的倒彩,我灰溜溜地走了下去,像个孩子一样难过不已.我没有得到任何的怜悯,我向所有人诉说着我的悲伤,就像如果没有人救我我就会立刻死去. 事实上真的没有人救我.我只有自救.当现在我们谈起此事的时候,我的言语轻松,我的神情淡定,就像诉说一件最普通的事一样.我的从容他们惊喜和欣慰,他们告诉我这是一种成熟的表现.说实话我真为这句话感到高兴,我想如果这样的遭遇还不会让我领悟的话,那我一切都完了.我说,其实有些人真的面对过一次两次,他们就看懂了一切.而有些人在所谓爱情的游戏里兜兜转转,沉溺在迷幻的温柔中,始终醒不过来.真正的成熟不是看你是否阅历无数,而是看你自己是否能够真正领悟.
其实每一件事的情节,每一种幸福的轮廓,每一次辗转反侧的难过,都一样.
有一天我会意乱情迷,我在马路上大声地对你说今天晚上陪我吧!你恐怕再也找不到我这么好的情人了.这是真的.
 这真是一个最好的开始,也是最好的时刻,对所有模糊远去的记忆说
there's no other way than to say good bye....
最后给妈妈,节日快乐!!
>>>>>>>>>>>> 水色
15 février 记得...... 今天得回学校了.有很多东西要准备.所以接下来的几天都不能来这里了.
但这个假期我大部分时间都耗在这个空间里,创造着自己的甜心.那些是我四年来一些流不出的眼泪,一些笑容里的恐惧.我想我如果再不透露,那些秘密将会和我一起绝望地腐烂掉.
真的很感谢大家.
你们留给我的,我会永远记得.
记得你们爱过我,记得我爱过你们.
给没有爱人的男孩
女孩总吵着想要巧克力和玫瑰,但很不幸的是,当我们走到街角的公园时,发现这一切都是那么的滑稽可笑.温暖的霓虹下,所有东西都在剧烈的变化色彩,致命的错觉从此开始.你说你爱的女人都那么美丽,这是真的吗?那你咬她手指的时候她为什么会偷偷地哭泣.在天空和大地开始做爱的时候,我吃下一块有毒的饼干,麻痹,倒下.
红色沉淀,水色蒸发.....
给没有爱人的女孩
雨夜里的黑暗透着一点点暧昧.女孩站在电话亭下心想这该死的雨什么时候才可以蓄成洪水把这个城市冲走.也许明天,她会忘记爱人的蓝色衬衫和蓝色安眠药,但她不敢保证自己可不可以过得了今晚.逃离这条街,此刻所有的小碎片都抬起头说真的我们可以一起离开.一起离开这个令人伤心的地方,到下一个威士忌酒吧,看脱衣舞表演,或者听大提琴唱歌.
是的,我也没有想到我们爱的男人都那么的无聊.
>>>>>>>>> 水色
 14 février HAPPY VALENTINE'S DAY你的烟在烧 我的歌已经唱完了 猫在床上 我们的床单很白 你转身的轮廓过于灿烂 <<<<<<<
最想念的季节 总在祈祷之前愤怒的开放 你的脸和花 藏在那悲伤的背后 像一盏永远照不穿孤独的灯 在杀手离开之后 请你继续漂亮 <<<<<<<
有谁告诉我发生了什么 这可怕的邻居 总在黑色的风中歌唱 谁的脸在镜中不断闪现 谁在火中起舞失去控制 谁打碎了这场完美的聚会 <<<<<<<<<
他的灵魂抚摸着我的眼睛 她的眼睛进入这个转动的世界 这个世界混乱不堪 这个世界是个舞台 我们都是演员 渐渐失去台词 但现在我们必须离开这里 我们必须登上自己的飞机 >>>>>>>
可爱的你温柔的你甜蜜的你悲伤的你孤独的你幸福的你绝望的你 无论怎样 我会永远爱你
你说 亲爱的永永远远不变的脸 我说 亲爱的永远永远不变的眼
送给所有人 情人节快乐 水色
11 février 花与爱丽斯
这是一场关于情人节的阴谋. 爱丽斯想,既然每种花都有寓意,那今年就买一束送给自己好了.
不要玫瑰.刺太多.
走进街角的小花店,眼睛直盯着前方,怕玫瑰的红灼伤了她尴尬的心意.那是一种病态的红,像一场车祸,或者像一道命令,在黑暗中发出,神圣而诡异.
小姐要买什么花?
我,我不买玫瑰.这真是一个荒唐至极的回应.但爱丽斯在五秒以后又彻底推翻了这个想法.
她曾完全地拥有过这间美丽的花店,每一种花,都曾是她暧昧的礼物.在某个相似的情人节,爱情和花朵曾经一起疯狂的燃烧.
剩下的.都已经没什么剩下了.
那小姐您先慢慢选,我去给前面的玫瑰浇一点水.
年轻的花店老板笑容温暖.每天住在那么多花里的人,应该都很善良吧.爱丽斯对她的理解,心存感激.毕竟不是每个人都想让别让看穿自己突如其来的慌张.
但爱丽斯很快平静下来,在繁盛的花朵面前,她也要和她们一样美丽.
她突然想起很小的时候,在家门口的大院子里,她也种过自己的花,玫瑰,月季,太阳花,还有很多花连她也叫不上名字.她每天都要准时给她们浇水,说话.她回忆中最温柔的画面,月光下,她盘坐在花朵的中央,把自己的心事全部都告诉给她们.她坚信,这是一个奇妙的旅程,一场华丽的冒险.她所有的开心和不开心,她们都知道.
而每当这时,母亲总会悄悄地走过来拉她去睡觉.母亲知道她的小秘密.在她第一次上演这场童话的时候,母亲就发现了.母亲那时喜欢把头发扎起来,然后绑一个漂亮的紫色蝴蝶.在月光下,母亲微笑地注视着她,看上去是那样的动人.以至于后来很长的一段时间里,爱丽斯都固执的认为自己带上那只蝴蝶,也应该很动人.
母亲告诉她,如果以后没有福做贤妻,那就自己养花吧,当她是你的知己,你的情人.这样来世花神才可以转世,守侯你爱的一切.
开始想念母亲了,但很快她就发现,这不是一个很好的TIMING.
我得继续找花,一种可以转世成花神的花.
但盲目的找了很久之后,爱丽斯发现了一个残忍的真相.这间花房几乎一大半都被玫瑰的红所占据.
朵朵艳丽,朵朵燃烧.
小姐,我看你还是买玫瑰吧,这都是今天早上才到的.每一只都很完美.
爱丽斯发现自己站在原地已经思考很久了,老板拿着还在滴水的玫瑰慢慢地走近.脸上依然盛满笑容.
爱丽斯突然觉得,此时这幅画面有一种相似的动人,像紫色蝴蝶下的母亲.美丽之下无尽的怜惜.
曾经对母亲的话很不屑,疯狂的爱过一个人,收了他所有缤纷的礼物,包括这整间花房,觉得自己就是花神,可以轻易守住所有的不羁和漂泊.
但很可惜,这个世界钻研玫瑰,不够深.
当背叛和欺骗悄悄上演后,玫瑰就像一包海洛因,让我快乐,让我麻痹.爱丽斯开始不相信任何花朵,那些美丽的毒药,一种惨烈的讽刺.
其实,每一朵花都很简单,是人赋予了她们那么多的含义.但花又很无辜,因为她们的美丽总被看成是一种无法停止地灾难.伴随着故事的跌荡起伏,拥有着那么多永远解不开的玄机,就像人与人之间本身的联系,纯洁不带使命,但彼此心里有鬼,那关系就纷纷扰扰理不清楚了.这位小姐,我只想告诉你,有意去送人,玫瑰便有心.
有意去送人,玫瑰便有心.爱丽斯很诧异地看着她.这句话触动了她心里最柔软的地方,让她安详.
在过去的两年,她都不曾有过放手的念头,思念如影随形,连同一点点哀伤.开始后悔没有相信母亲的话,我亲爱的母亲在我4岁那年对我说的话,让年幼的我迷惑不已.但感动穿过记忆,瞬间注入我的身体.
怪自己天真,痴心,迷上了他一个关于花的游戏.
但花始终不是可以兑换爱的棋子.
她只是一个灿烂的布景,装饰着所有恋人迷离的梦.
想到这里,爱丽斯很开心,她随便选了两束玫瑰,和老板感激地握了握手,便踏出了花店.
一束给自己.一束给母亲.
阳光飘了过来,很暖!
8 février 独自等待今天去了趟市区,回来的时候手里多了一个袋子,里面装了一件Cabbeen的橙色毛外套,打六折很便宜.还有一本书,余华的<兄弟>.
一直很喜欢余华的文字,简单朴素,确是那样的动人.他的小说带来的不仅是一种真实的意境,还有几分对现实无情的自嘲.印象最深的要算<在细雨中呐喊>,从一开始一个孩子对黑夜不可名状的恐惧,慢慢地到弥漫现实主义的一个个真相,还有人物之间生动且美妙的联系,让人有种深陷在这个故事的泥潭始终找不到岸的感觉,处处充满危险,却处处让人释然.婉转明亮,他在诉说一段离我们只有一米的记忆,在某个年代消失的风情,正随着时间向我们飞驰迩来.这样的感动,让我如痴如醉,让我明白,所谓的遥远只存在于有人想彻底的忘记.很喜欢时间那一段: 现在眼前经常会出现模糊的幻觉,我似乎能够看到时间的流动.时间呈现为透明的灰暗,所有一切都包孕在这隐藏的灰暗之中.我们并不是生活在土地上,事实上我们生活在时间里.田野、街道、河流、房屋是我们置身时间之中的伙伴.时间将我们推移向前或者向后,并且改变着我们的模样. 当然我热爱的还有很多,像村上,棉棉,石康那些晃晃悠悠的,有毒的文字. 看到N给我留的言,心里暖暖的.她是一个住在空城里的女子,远离人群,孤独快乐地创造着自己的甜心,给爱的人,和不爱的人.就像一句话:我们的爱是糖,甜到悲伤.但我想她是在向某一个人倾诉吧,要不然不会这么深刻.只是那个人也许永远也看不到.一场绝望的等待,透过星空,撒向宇宙.哗,全世界的人都知道了,真是个完美的结果.我还会继续爱你,就像爱着值得我爱的一切. 还有一个女人,用手编制的一切,只为纪念自己曾爱过的一个男孩.写了那么多,寻找了那么多,感伤的情节,暧昧的啜泣,淡然的呼喊.也许真的,每个人都撕开伤口期待让某个人看到,浓烈的伤口,像一朵怒放的花,独自在想念的风中摇曳,而那个人却早已消失不见.我们在等他吗?不是,我们只是站在在原地,望着有他的方向,悄悄地,悄悄地流泪! 今天还删了一个说我写的东西是狗屎的朋友.你可以说我是狗屎,但我希望你不要伤害我的文字,他们都是我蓄谋的情感,我脸上梦想的痕迹.我的写作永远旋转,就像无尽的希望,我的感性让我得到了一个如此完美的世界,完美从来就是现在,这个被记住的世界是我的,我所拥有的,就是我的一切.但很可惜,到现在我才发现,我无法拥有不同世界的你,我失败了,所以我只有写作. 为此,我感到很不幸! 今天还加了一个很久没有联系的朋友,是他突然一个电话让我重新的回忆起过去,以一种局外人的姿态,和他的平行线又一次地交叉.只是我已经明白,在天空彻底给了我天空的嗓音之后,我会重新开始我新的生活,而其中,依然会有你,给我最动人的微笑! 要睡了,今天很累了,知道阿杂西已经等不及去哥哥那里了,笑他,人世间最苦的东西还是相思.但可以轻易杀掉任何人,不留痕迹.但还好我不具备,对于他们,我唯一能给的就只有祝福,我甚至愿意牺牲掉自己的祝福.因为有爱的是他们,当事过境迁后,当所有背叛和伤害结束后,他们依然紧紧守在一起.这比所有的幸福都要伟大. 当月亮升起的时候,我的魔术还没有停止,我想变出花朵,给爱我的人.但我却变出了一条蛇,真是抱歉,一朵坏掉的云让我的视觉迷失,我看不见你,也看不见自己.我唯一能做的就是学习西方的诗歌和东方渔夫的忍耐,等待我的转机来临.
最后,我爱你们!
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真的,亲爱的,我记性越来越差了.我总是记不住任
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